如何做足够好的父母?英国心理学家教你科学育儿,有7大秘诀!
亲子关系 晨晨妈妈 ·  发布时间:2020-02-11 15:12
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著名心理学家,精神分析大师,从事40年研究的儿科医生温尼科特曾提出一个影响英国成千上万父母的概念——“good enough mother”,翻译过来就是“足够好的妈妈”。

温尼科特认为如果没有足够好的妈妈,婴儿是不可能从快乐原则迈向现实原则的。也就是说,一个好妈妈能让婴儿的心理得到顺利的发展。如果有个坏妈妈,婴儿的心理发展就会停止,无法进入到下一个阶段。很多巨婴的形成,源于没有一个足够好的妈妈。

 

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在孩子出生的最初阶段,他对父母,尤其是母亲是完全依赖的,他需要母亲及时回应他所有的愿望,饿了要吃,哭了要抱,湿了要换尿布。随着时间的推移,孩子要逐渐成为一个独立的、完全自由的个体,在这一过程中,父母必须学会适当的撤回。由“完美的”照顾者转变为“足够好”的父母。这时在回应孩子的需求上,父母应该由立即和全部回应转变为适当地回应。当孩子哭泣时,不必马上冲过去安抚他的情绪,帮他解决问题,在保证孩子安全的前提下,可以放慢回应的速度,让孩子有机会独自体验不适和不愉快。当孩子意识到他不能总是信赖父母的时候,他逐渐学会信赖自己和自我安抚。当父母越来越频繁地“辜负”孩子的要求时,孩子逐渐拥有了独立应对外部世界的能力。

对大部分人而言,其实很难做到十全十美,而100分的完美妈妈对孩子的成长也不是非常有利的。因此,温尼科特提倡做60分的妈妈,他认为一个足够好的妈妈就是做到了60分的状态。

比方说,一个婴儿在周围没人的情况下,爬到一个高一点的地方,当他发现危险时会惊恐大哭。“坏妈妈”在这个婴儿感受到了最大的恐惧和绝望的时候,还没有出现,会让孩子的心灵陷入绝境,产生严重的创伤。完美的妈妈会在婴儿刚刚爬上去,还没有感爱任何恐惧的时候,就把婴儿抱下来了,让他丧失了一次体验焦虑和恐惧的机会。

 

 

而60分妈妈,是在婴儿感觉到了恐惧的时候,走过去把他抱下来,让他回到安全的环境中。

这样,既让婴儿有机会体验到安全和危险,体验到自己的恐惧和失望,也体验到了遇到困难时妈妈的强大与温暖,让他知道,在自己身后,永远会有妈妈在守护和支持自己。这种信念将带给孩子巨大的内心力量,鼓励着他勇往直前。

 

那么,我们应该怎么做才能让自己成为一个足够好的妈妈呢?

1、父母不要把自己的感受和愿望施加与婴儿身上

时刻记住,婴儿是非常脆弱的,他需要我们去适应,而不是让他来适应我们。要尽我们所能来理解孩子的需求,而不是在孩子还没有准备好的情况下对他们施加要求。

 

2、父母一定要成长自己,学会管理好自己的情绪

有些父母自己内心还是一个婴儿,需要别人来适应和满足自己。这样的父母,只会给孩子提供糟糕的环境。如果总是强迫孩子去适应自己,有时候父母是有意识的,有时候可能是无意识的。例如,一个抑郁的父母可能会无意识地强迫孩子变得过度愉快,从而让他没有时间处理自己的抑郁情绪。

温尼科特的建议是,父母要学会对孩子顺其自然,用他的话来说,一个需要“照看妈妈情绪”的孩子有多危险。而父母健康的原始作用,就在于有能力对一个幼小、神秘、美丽而又脆弱生命的行为方式和需求感同身受,让孩子独特的差异得到最大程度地认同与尊重。

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3、接纳孩子的情绪,允许他发泄怒气

每个人都会有攻击性,婴儿也有,父母不要压抑孩子的攻击性。当孩子的需求没有得到及时满足时,他会愤怒,会哭闹。对于父母而言,重要的是允许孩子发泄怒火,而不是威胁、训斥孩子,或者教育他们这是“不好”的行为。 如果一个婴儿用大哭来发泄愤怒,而周围的人能够保持镇静,且没有被伤害的迹象,这种经验就会极大地增强孩子的能力,从而理解他所认为真实的东西并非是现实。这对孩子的心智发展,是非常重要的。

 

4、不要强求孩子听话顺从

很多父母希望孩子听话顺从,这让他们非常省心,他们因此把听话的孩子叫做好孩子。温尼科特指出,如果父母不能忍受孩子不当的行为,太早也太过严厉地要求孩子服从。这会导致他真自我的摧毁,发展出一个“假性自体”来适应周围的人。这样的孩子长大后会活在疲惫感中,做什么事都觉得没劲,也很难体验到真正的幸福感。因为他们内心有空洞,缺乏应有的生命力与感受力。一个能够做自己的孩子,生命力才会被唤醒,并拥有着无限的创造力与幸福感。

 

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5、接纳孩子的不完美,允许自己犯错误

当父母知道就自己不可能做到完美时,在面对孩子的教育问题时,他们就会允许自己不明白,允许自己犯错误,能接纳自己的不完美,也学会了接纳孩子的不完美。也正是因为这份敬畏之心,犯错的时候,当父母情绪化的时候,他们能够明白,没有100分的孩子,也没有100分的家长,孩子会犯错误,自己也会犯错误,任何人都做不到百分百完美。

 

6、不要一味指责孩子,要一起解决问题

当孩子犯错时,他们能够去理解孩子行为问题背后的动机和孩子一起面对问题,解决问题,而不是站在孩子的对立面拿问题去指责孩子。比如有一个孩子考试考了86分,告诉父母考的是96分。家长知道孩子撒谎以后非常的生气,对孩子进行了批评指责。如果这个家长能够看到孩子行为问题背后的动机,能够看到孩子内心的恐惧,能够看到孩子对自我的强烈否定,能够看到孩子对渴望得到父母认同的强烈期待,也许他们就能够多一份理解,多一份接纳,多一份关爱,从而能更好地帮助孩子改正错误。若孩子时刻感受到父母的监督,常常被告知什么是对的、什么是错的,什么应该做、什么不应该做,久而久之,孩子的心里内化了一个声音,他们做任何事情时,这个声音都会跳出来对他说“不能犯错”,这个声音带来的压力可能会伴随他们一生。

 

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7、不要过度介入,放手让孩子自由探索和尝试

过度介入孩子的生活会阻碍孩子正常的成长。在孩子的行为上,给予更多的自由,让孩子有足够的空间体验失败。在一个可控的环境中,采用适合孩子年龄的方法和步骤,让孩子自己吃饭,不要怕他把饭菜掉在餐桌上和衣服上;让孩子自己穿衣服,不要嫌他穿得慢或扣错扣子;让孩子承担家务,不要怕他做得不够好;当孩子遇到挫折的时候,不要马上去帮助他,当他向父母寻求帮助的时候,多问问他有什么解决办法,和他一起讨论该如何解决,鼓励他自己去做。父母过多的指导,让孩子失去了独自探索外部世界和尝试失败的机会,孩子体验不到失败的痛苦、学习的快乐和成功后的自豪,无法学习独自面对挑战与脆弱。我们希望他成功,实际上他却无法发展出成功必需的品格。

 

多数父母都希望自己的孩子能有更好的生活,希望孩子不要经历不愉快,这很自然是源于父母对孩子的爱和关心。然而,我们需要意识到,我们可能在短期内让孩子过上了更舒服的生活,但最终孩子要拥有在未来真实世界里独自应对各种失败和挫折的本领,才能从成长到成熟。做“足够好”的父母,需要在溺爱和忽视之间找到平衡之道,在正确的时刻、带着正确的目的、以适当的程度介入。

 

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